Blagounettes

enfin prend pas le costume de n'importe qui ...

[14:53:51] Lord Seifer: tiens, ptite blague
[14:54:06] Lord Seifer: comment appelle-t'on un dinosaure homosexuel ? ...
[14:54:18] Craysyfrag: un disexuel ?
[14:54:25] Lord Seifer: non ^^
[14:54:32] Craysyfrag: une espece etteinte
[14:54:35] Lord Seifer: lol
[14:54:44] Lord Seifer: réponse : un tripotanus ... ^^

Citation :

Un mari inquiet demande à sa femme :
- Mais dis moi, chérie, tu es sûre que tu as dormi seule au lit hier ?
Elle : bien sur que j'étais seule, chéri, sinon je n'aurais pas dormi !

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Ahaha il a pas tout compris xD

- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .

- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

énormes tes blagues, elles m'ont bien fait rire, et mon père avec ^^

Ahah, trop bon^^

Ca fais plaisir de te voir Hawlk x) et tes blagues sont énormesssssssssssss

Comme sa b...

héhé, j'aime bien, très fines !

sympa tes blagues

Coluche, tout en finesse...

- Monsieur, je suis venu vous demander le vagin de votre fille.
- Vous voulez dire la main ?
- Bah non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

Puissant^^

Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable

Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout
Rouen.

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:'Je veux
mon thé! ' (monter)

Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher
étaient:
'Je veux descendre !'

et elle a même ajouté ensuite:
'Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite'

D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
'Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !'

ou encore
'Mon pucelage pour un pompier'

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...

Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida
d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

À propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on
a trouvé 500 g d'héroïne pure.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle
était partie bucher son anglais à Rouen .... !

Mdr, pas mal^^

En temps que Rouanné je trouve ça poilant

héhé, comme ça enchaîne ! ^^

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:

- 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une
journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de
locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que
vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit.'

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques
minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque
chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me
montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut
donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions
partir d'ici au plus vite . !!!!!

Je me demandais bien quel pouvait être le dénouement de l'histoire...méga lol^^

alleluia

petite vidéo bien marrante j'me sens obligé de vous la montrer


https://www.youtube.com/watch?v=A-b2YNErwxw&feature=plcp