Blagounettes

J'ouvre le bal :

Citation :

Une femme appelle son mari un soir :
- "Alors, t'es passé où encore vieux soulard ????"

Le mari : Tu te souviens de la bijouterie devant laquelle on était passé et où tu avais vue une superbe bague certie de diamants ? A l'époque je ne pouvais pas de l'acheter. Tu t'en souviens ?

La femme toute émue : "Oh oui mon amour je m'en souviens ... "

Le mari : "eh bah je suis dans le bistrot juste à côté !"

Citation :

Deux petites filles discutent :

- Dis, tu sais toi comment on fait les bébés ?
L'autre : "bah oui ! le papa, il a des petites graines. et pour avoir un bébé, eh bah il plante la petite graine dans le ventre de maman ... et après, il pousse bien au fond avec sa bite !"

Citation :

Une ado vient voir son père et lui dit :
- "Papa ... il faut que je t'avoue quelque chose ... je ne sais pas trop comment te le dire mais ... voilà ... j'aime les femmes, je suis homosexuelle"
Le père est surpris et un peu choqué car un peu inhabituel, et après un moment d'absence, dit : "eh bah ... écoutes ... si tu es heureuse avec les femmes, c'est ton choix et je le respecte ..."

La deuxième fille dit alors : "bah écoute papa ... tant qu'on est dans les aveux ... bah voilà ... moi aussi j'aime les femmes !"

Le père dit alors : "Mais c'est pas possible, il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette baraque ????"

Le fils : "Si ... moi !"

Ahah, excellentes xD

Mdr !

la dernière m'a tué ^^ moi j'ai que des blagues racistes donc je vais m'abstenir

Citation :

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Citation :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Citation :

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

kr kr, la dernière c'est la meilleure !

Citation :

Une femme entre dans une pharmacie, se dirige d'un pas franc vers le pharmacien et lui dit :
"Bonjour, je veux de l'arsenic !"
Le pharmacien : "Et pour quoi faire Madame ?"
"Pour tuer mon mari qui me trompe !!!" répond-elle.
Le pharmacien : "je suis désolé Madame, mais je ne peux vous donner un tel produit, surtout vue vos raisons !"
Elle sort alors une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien, qui dit alors :
"Naturellement, si vous avez une ordonnance, ça change tout ! Tenez !"

Citation :

Un couple est à table pour dîner, quand la femme dit à son mari :
"Tiens chéri, demain c'est l'anniversaire de maman. Je pensais lui acheter un appareil électrique, tu en penses quoi ?"
Le mari répond : "Bonne idée, offre lui une chaise !"

Ames sensibles s'abstenir ^^

Citation :

Deux clochards sont au bord de la Seine. Ca fait deux semaines qu'ils ne mangent pas, seulement un peu de grignotage lorsqu'ils trouvent quelque chose, histoire de survivre. Autant dire qu'ils ont l'estomac encore plus bas que dans les talons. Quand tout à coup, ils aperçoivent quelque chose flotter ... Un corps humain qui dérive ! Ni une ni deux, ils plongent, le ramènent sur la berge, et l'un d'eux sort son couteau, éventre le cadavre, en sort ses boyaux et commence à les manger !
L'autre clochard ne faisant que regarder, le premier lui demande : "Eh bien ? Tu ne manges pas ?"
L'autre lui répond : "non non ... je vais attendre que tu dégueules comme ça je mangerai chaud !"

pas mal la dernière ^^

Degueu la dernière xD

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientôt un nouveau panneau:
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - 5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution - Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:
Sœurs de St François


Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau :

Allez en paix !

Selon votre vœu, vous avez été baisé par

les Sœurs de St François.

Saint-Pierre voit arriver un homme en loques et en mauvais état.
Il lui demande ce qui s'est passé.
L'homme répond :'j'accompagnais 7 femmes dans un safari photo, 6 blondes et 1 brune quand on est arrivé devant un pont en bambou avec en-dessous, dans l'eau, des alligators des piranhas et des crocodiles. Nous étions dessus quand un coup de vent + fort que les autres a cassé le pont. On s'est tous accroché aux restes mais si nous voulions rester en vie, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Etant donné que j'étais le seul homme je me suis sacrifié.
Saint-Pierre le laisse donc passer. Plus tard il voit arriver des femmes, 6 blondes. Il leur demande: 'mais, l'homme ne s'est pas sacrifié pour vous?' et les blondes de répondre:' si mais c'est c'te s'pèce di counasse de brune qui a dit après avoir vu l'homme tomber:' un homme pareil ça mérite d'être applaudi'.'

Héhé



Après les bonnes soeurs, les curés ! (crade, je préviens ^^)

Citation :

Deux curés sont en séminaire et le soir venu, il est temps de prendre une douche, douche commune pour l'occasion. Pendant celle ci, l'un fait remarquer à l'autre :
"Dis donc ... t'aurais pas un peu grossi du zizi ?"
"Bah .... non je ne pense pas ..."
"Oh si quand même ! T'as grossi de l'engin !"
"Non non ... je ne pense pas ... je rentre encore dans du 12 ans !"

ahhhhhhhhhhhhhhh ^^ j'avoue c'est crade xd

Deux ouvriers sur le chantier de maçonnerie se font surprendre pas leurs chefs en train de s'enculer dans la barraque de chantier , il les virent sur le champs de l'entreprise , les deux hommes vont au prud'hommes pour licenciement abusifs et ont GAIN de cause pourquoi ?

Tu peux virer deux mecs qui se défoncent le cul au boulot !!!

Mdr, énorme (cmb) xD

Pas mal toutes vos blagues !

Double post

Un couple est invité à une soirée costumée.Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle !
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier.Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !

hihi !